lunes, 25 de mayo de 2009

Perdonar es divino...

No soy rencorosa... aunque aparente. Es cierto que he expulsado de mi vida violentamente a algunas personas que me hicieron mal, he cerrado muchas puertas y ventanas también. Pero odiar odiar... no odio a nadie, despues de todo pienso que quien me hizo daño habrá tenido sus razones.
Así he perdonado poco a poco todos los maltratos sufridos en la infancia, abusos, preferencias, discriminaciones clasistas, falta de apoyo, engaños, mentiras, traiciones y abandono en muchas y muy bruscas de sus formas. Pero perdoné a todos, algunos me llevaron mas tiempo que otros, de acuerdo a cuanto dolor me causaron, pero tarde o temprano les llegó también.
No lo hice por ellos, lo hice por mi... no es bueno andar envenenandose con rencores viejos, llevando adentro gente que nos hizo mal quien sabe por que. Muchas personas me lastimaron como a todo el mundo y sería una mochila muy pesada que transportar si tuviera que cargarlas a todas a lo largo de mi vida.
Sinceramente creo que algunas lo hicieron intencionalmente y otras no... ...pero jamás hasta hoy tuve la oportunidad de conocer si alguna de todas se había arrepentido de lo que hizo.
Nunca nadie me pidió perdón, todos encontraron una justificación o ninguna, pero no pidieron disculpas.
Esta semana llega a mi casilla de correo un mail de una ex amiga que no veo desde hace 10 años, que decía así:

"Hola Alma!! Gracias por aceptarme.. pense que no ibas a hacerlo…que se yo..
Espero que andes bien, y si te parece, alguna vez encontrarnos y poder hablar.. seria buenísimo, necesito pedirte perdón! Avisame si queres!
Un beso!!"

Sorprendida, pero tratando de descomprimir la situación le contesté:

"hola annita! pasaron 10 años...ni se porque nos distanciamos.
Cuando quieras nos juntamos, ningun problema. besos".

(Aunque sí sabía muy bien, encontré a su novio con una chica y se lo conté, ella era mi mejor amiga, resultado: no me hablaron nunca mas ninguno de los dos)

Aqui viene la parte interesante... para mi al menos, porque es la primera vez en la vida que vuelvo a tener noticias de alguien que hasta el presente era una gran incógnita, ella respondió:

"Si..pasaron muchos años! yo si se porque...porque fui una tarada que deje que un tipo me distanciara de todos mis amigos, que se yo...me di cuenta muy tarde, cuando vuelvo a mirar para atras, veo que me quedo algo pendiente... y sos vos...fuimos muy amigas, eras como la hermanita que nunca tuve...y distanciarnos asi... por una pavada creo que es una lastima...te digo la verdad, trate de buscarte mil veces pero siempre me frenaba por miedo a que estuvieras enojada conmigo, con razón.
Perdoname si te hice sentir mal, vos no hiciste nada malo, al contrario pero yo estaba ciega y no pude ver lo que querias mostrarme. No espero que me brindes tu amistad nuevamente, simplemente quiero que me perdones por todas las veces que fuiste a mi casa o me llamaste y nunca te atendí. Por las veces que intentaste acercarte en el colegio y te dejé hablando sola. Me siento muy mal por eso, aunque hayan pasado 10 años y eramos chicas, se que te hice mal. Quería que lo supieras".

Aún me encuentro perpleja y con una sensación muy rara... he sido sorprendida gratamente. Obviamente no me cuesta nada porque como ya dije estaba perdonada de antemano, pero empiezo a pensar que esto de lastimar a otros no es gratis, que en algún punto, no se si todos, pero algunos quedan con una espina clavada que molesta.
Es verdad que es divino perdonar, pero ser perdonado definitivamente es liberador!!.

lunes, 11 de mayo de 2009

reflexiones cumpleañeras!!!


A mis 18 años era una adolescente desordenada, revoltosa, contestataria, poco comprendida, revolucionaria y terca como mula. Creía exageradamente en la amistad, tenía pocos amigos pero buenos; y en el amor de la manera mas pura y romántica que se puede concebir. Me llevaba materias en el colegio aunque nunca repetí de año, fumaba para parecer más grande, como casi todos. Preguntaba sin miedo lo que quería saber, y no dudaba en discutir fuertemente lo que creía justo.

No me pusieron muchos límites, a pesar de haberlos pedido a gritos, porque como me explicaban, con mis 18 años, era una "oveja negra imposible de manejar", a cambio de eso, me "quitaron los créditos" como decía yo, y me tildaron de caso perdido.

Tuve que tomar determinaciones demasiado importantes para la edad que tenía y creer en mí con todas las fuerzas cuando nadie lo hizo... muchas veces me equivoqué, muchas veces me sentí sola, pero al fin aprendí...


Aprendí que hay cosas de mi que no podré cambiar nunca aunque quiera, que puedo vivir siendo revoltosa; que si uno tiene buena memoria puede encontrar todo en medio del desorden; que algunas contestaciones son hirientes, pero otras exquisitamente oportunas porque existen personas avasallantes y merecen que alguien las ponga en su lugar; que no importa lo que piensen u opinen aquellos que no conocen mis razones; que sin las revoluciones el mundo sería aburrido y estático; que ser terco puede ser el peor de los defectos, pero también la mejor de las virtudes cuando logra hacerte seguir en algo que cualquiera hubiera abandonado.
Afortunadamente hoy después de 10 años, me siguen acompañando esos pocos pero buenos amigos que tenía en la adolescencia, y he recolectado a lo largo de estos últimos algunos más, igual de buenos que los primeros.

A pesar de los golpes que me dio el amor, nunca dejo de creer en él.
Aprendí que en el estudio, el trabajo, como en la vida no es tan importante ser el primero o el mejor, sino saber llegar disfrutando del camino; que los únicos límites que existen son mentales. Dejé de fumar porque me hacía mal y no quería tener voz ronca a mis 50.

Creo que el sentido de justicia es uno de los valores mas importantes que puede tener una persona, y que en definitiva, lo sustancial es reconocerse auténtico cuando uno se mira al espejo, siendo lo que quiere ser a pesar de lo que otros esperan.


Hoy cumplo mis 28 años, tengo muchos defectos es verdad, pero cuando me encuentre frente al ritual de las velitas mi deseo será que siga siendo la vida, a su modo, la que me enseñe lo que tengo que aprender para caminar en ella y que este espejo me siga devolviendo siempre el reflejo de mi misma.

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!!




viernes, 1 de mayo de 2009

Mentime que me gusta....


Según la real academia española una mentira es la
"expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, se cree o se piensa."
Las hay de todo tipo, piadosas, no tan piadosas, buenas mentiras, mentiras tontas, flores de mentiras o pequeñas mentiritas; y todas ellas con funciones de lo mas variadas, para ocultar grandes secretos, para enamorar, para agradar, para no lastimar, para que "no se comente", para que no pregunte/n, para interesar o desinteresar sobre algo o alguien, conseguir permisos, premios, dinero, vender horribles prendas u objetos o justificar malos sentimientos o situaciones desagradables.
No creo que, la mentira sea moneda corriente, de hecho creo que mentir, definitivamente no es para cualquiera ... lo será para algunos, eso sí, y para otros solo una carta que utilizan mas o menos seguido, de acuerdo a la situación que se les presente en el momento, sería una especie de "comodín de chin chon" que sirve para armar juego, o en mejores casos, cortar con menos diez, eso dependerá de la habilidad del mentiroso.
Pero bien o mal, mas o menos, mejor o peor, en grandes o pequeñas cosas...todos mienten, o mejor dicho...todos mentimos! y el que dice que nunca miente, está mintiendo!
Las mentiras nos ayudan a vivir en sociedad y a relacionarnos...no se confundan, no es que sea una mentirosa compulsiva, o defensora de la mentira, todo lo contrario odio la mentira (aunque algunas pocas me caigan simpáticas), trato de no hacerlo y detesto que me mientan de cualquier modo. Además, soy una excelente cazadora de mentiras, me gusta descubrir a la gente que miente, adoro ver sus caras cuando les explico como llegué a la conclusión de que mintieron o están mintiendo (si quieren la receta es la siguiente: la mayoría de las personas olvidan sus propias mentiras ... solo tienes que recordar lo que dicen, sobre todo los detalles y sentarte a esperar la contradicción).
Pero una vez más, me arrodillo y debo confesarme ante ustedes... he sido una gran mentirosa, realmente muy buena; no ahora, pero en mis años adolescentes he mentido mucho y muy bien!
Recuerdo haber tenido un brazo enyesado durante 15 días fingiendo una quebradura, solo para evitar el examen final de 3er año de inglés. También recuerdo, en ese mismo año, haber inventado una invitación a una fiesta de 15 años para poder salir a bailar hasta las 6 de la mañana (y no hasta las 3 como querían mis padres que era cuando recién empezaba la diversión)...lo bueno es que eran "mentiras de calidad", por eso me permito hoy compartirlas, porque eran originales e ingeniosas, y llevaban toda una producción. En la primera compré venda con yeso en la farmacia, cubrí mi brazo de algodones, moje la venda en agua y el resultado -luego de la doble vuelta- fue un yeso cuasi profesional!!... En la segunda, compré tarjeta de cumpleaños, una birome dorada para escribir el sobre -con 15 dias de anticipación- y para completar la hazaña , escondí en la casa abandonada de la esquina, -para recoger al volver - cornetita de plastico, papel picado (que me puse graciosamente en la cabeza), sombrerito y otras cosas que ya ni recuerdo... hubiera sido la noche perfecta, si no fuera porque mi hermana mayor se adelantó a mi llegada y me delató.
Pero en fin...mi pregunta de hoy es: porque mienten los que mienten? o porque mentimos? es por ellos? o es por uno? realmente es por no dañar al otro?
Una vez mas una pregunta sin respuesta o con muchas respuestas que me gustaría conocer...
yo creo que quien miente, lo hace por si mismo, mas que por o para el otro... miente porque sabe, o mejor dicho cree saber...que si dice la verdad sera condenado, no aceptado, señalado, etc por ese otro al que le está mintiendo.
Miente por la inseguridad que le genera mostrar lo que "sabe, cree o piensa", es decir, dejar ver ese aspecto de si mismo que esta seguro no va a agradar al otro... en ese orden de ideas, sería entonces, un pobre esclavo de si mismo y de su mentira que no lo deja ser quien es realmente, decir lo que sabe, creer lo que cree o pensar lo que piensa... y para colmo de males debe cuidarse de recordar bien lo que mintió a riesgo de, además de no ser aceptado, ser tratado de MENTIROSOOOOO!

Por mi parte prefiero seguir siendo yo misma con mis miles de defectos pero tranquilita, no se ustedes...