Plegaria conjuro

Hace casi un año, hice esto mismo que estoy por hacer, me senté frente a la pantalla vacía y le escribí un e-mail a "Dios".
Me resulta difícil y hasta gracioso ponerle un nombre, no se bien que o quien es, tampoco la mayoría de nosotros, ni siquiera sabemos si existe.
Nunca tuve problemas de religión, porque adopté para mí todas las religiones y creencias. Aunque suene un poco raro, al igual que cuando elegí mi carrera, el dilema no era que no me gustara ninguna, sino que me gustaban todas, con esto es igual. ¿quien tendrá la verdad?

Así fue que sin practicar mucho ninguna, decidí creer en todas, por las dudas, sin ofender a ninguno de los dioses o profetas mandé ese mail al infinito y el resulado fue increíble: de los 24 deseos que pedí, se cumplieron 23, y ese que quedó pendiente está en camino.

Hay algo que sí es claro, absolutamente todas las religiones hablan de fe, y que es la fe sino creer CIEGAMENTE?, opino que algo de razón tienen, y la experiencia me lo ha demostrado.
Los mayores méritos de mi vida se lograron "a pura fe", fe en mi, fe en dios, fe en San expedito, fe en mis medias color rosa para los exámenes, fe en Buda, fe en los libros plagiados de Bucay, fe en las velas que prendió mi abuela, fe en que si cruzaba los dedos y decía "san roque san roque que este perro no me mire ni me toque" el perro no me mordía, fe en que todo vuelve, fe en la fe...
Cuando nadie creía yo creí. Si tengo que ser objetiva, les aseguro que no tenía muchas posibilidades y sin embargo hasta hoy con mas o menos esfuerzo logré casi todo lo que me propuse en la vida.

Volviendo al tema de la plegaria, no se porque será que se cumplió, yo se lo atribuí a mi fe, aunque en realidad bien podría ser que tanta gente como ustedes, es decir tantas buenas vibras, leyendo mis deseos, quizá hicieron que esta plegaria se vuelva mas y mas fuerte y por eso todo lo que pedí se cumplió.
También podría ser (y porque no?) que MI BLOG TRAE SUERTE, al mejor estilo Legranesco o que yo sea algo así como una especie de "Aladina".

Cualquiera sea el motivo, quería compartirlo con ustedes, aquí va mi plegaria para el 2010, igualita que la del año pasado, sólo que repitiendo aquello que quiero repetir y agregando nuevos deseos.

Al final, les dejo el espacio en el icono "comentarios" para que agreguen sus propios deseos y quien sabe, si en este nuevo año se nos cumplen a todos. Yo creo que sí!

Cuando una idea entra en tu cabeza ya está en este mundo, si empujamos entre todos tiene que salir.

Estimado(..dios, universo, cristo, ala, mahoma, buda, energía, o como prefieras) tengo tanto para agradecer por el año que paso… tanto que me da vergüenza pedirte... aún así…en este nuevo año...


…quisiera disfrutar más de todos los atardeceres…
...quisiera trabajar un poco menos y ganar cada vez mas...
…quisiera escuchar más música y cantar más fuerte aunque mis nuevas vecinas se quejen…
...quisiera ver mas seguido a mis amigos y hacer amigos nuevos, eso sí, tan buenos como los que hoy tengo...
...quisiera que mi hermana se cure para siempre...
...quisiera viajar mucho mas...
...quisiera poder disfrutar mas de la naturaleza y del mar ...
…quisiera que pongamos ese negocio y que nos vaya bien…
…quisiera caminar mas tiempo descalza…
...quisiera ser menos celosa (mm a ver..eso incluiría algunos cambios como por ej: que mi novio deje de agregar desconocidas al facebook y borre algunas viejas conocidas)...
…quisiera que mi enredadera crezca mas rápido y tape toda la pared…
...quisiera que mis abuelos vivan muchos mas años...
…quisiera dormir mas los días de lluvia…
...quisiera recibir mas abrazos...
...quisiera tomar mas mate y menos café...
...quisiera comer mas chocolates con almendras y frutillas con crema...
…quisiera seguir siendo tan libre y más...
…quisiera sonreír más y seguir tentándome de risa al menos una vez a la semana…
…quisiera seguir siendo tan feliz y más...
...quisiera esas dos cosas que sabes que quiero mucho mucho pero que no puedo escribir porque tienen que ver con alguien que va a leer esto y me da vergüenza que se entere...
…quisiera conservar la capacidad de elegir y distinguir lo importante de lo efímero, lo bueno de lo malo, lo dulce de lo amargo, sumar más y restar menos...
...quisiera que se cumplan todos los deseos que agreguen quienes lean esta plegaria a continuación...


Por último, …Quisiera una vez mas…agradecerte tanta felicidad, tanto amor, a mi amor y tanta vida!!!.-

FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!!!!

Casuales Causalidades..

Cada acontecimiento de mi vida viene indefectiblemente precedido de una serie de otros hechos sin los cuales el primero nunca hubiera podido existir.
Sería una especie de casualidad tras otra que me hace dudar acerca de mi propia existencia y la del mundo que me rodea.
He visto en muchas películas y programas de TV -desde “Volver al futuro” hasta “los Simpsons-, como se presenta esa loca y no tan loca idea de que, cambiando algo mínimo del pasado, se modificaría el futuro. No importa si el resultado es que lluevan rosquillas o si la madre termina enamorada del hijo, el tema es...
Se detuvieron a pensarlo alguna vez???
Yo hoy, justo ahora y está ahí dando vueltas en mi cabeza... todo parece tener un sentido.
Si esa amiga no me hubiera presentado casualmente a esa otra que luego fue mi amiga también y se mudó ese mismo mes a esa ciudad a la que luego de un año también me mudé porque conocí a ese chico que vivía en esa misma ciudad, donde ella me recomendaría en este nuevo trabajo al que siempre quise llegar y nunca hubiera podido sin su ayuda.
Y si no hubiera aparecido una hora más tarde a esa cita en la que ese que me hacía sufrir tanto me dejo plantada una vez más, o lo dejé yo no recuerdo, pero lo cierto es que esa noche, en ese lugar, estaba este que hoy me hace tan feliz.
Lo pienso, lo repaso una, otra vez y me pregunto: Será que todo lo que nos pasa, nuestra vida tal como se compone es una compleja serie de casualidades encadenadas unas con otras, y al mismo tiempo, con las de otras personas en las que no son o somos mas que medios para que lleguen o lleguemos a fines que probablemente no nos incumben? Será cierto que existe un destino o un dios que dispone y acerca cada instrumento, cada ser, cada momento hasta nosotros sólo para que podamos cumplir y llevar adelante algo que se escribió antes??
CUAL ES LA VERDAD? CASUALIDAD O CAUSALIDAD? cualquiera de las dos es increíblemente fascinante.
La idea del destino me resulta contradictoriamente asfixiante y al mismo tiempo me libera de responsabilidad. Pero si fuera así, como podría escapar cuando quiera ser dueña de mi misma?
Podría repentinamente dejarlo todo y cambiar el rumbo, hacer lo contrario a lo que el mundo espera de mi... pero acaso no podría estar eso escrito también?
La tesis de la casualidad me da la sensación de cuerda floja, depender del capricho de la suerte me resulta menos creíble todavía. Buena suerte o mala suerte. Cada vez que tuve mala suerte, no fue mas que una clase de jugada a largo plazo, y todo se acomodó de modo que eso que parecía un dilema se convertía en la pieza fundamental de una buena pasada.

En fin, después de todo no tengo las respuestas pero hay algo es cierto, el futuro es por una u otra cuestión la consecuencia directa o indirecta inevitable e impredecible de este presente que vivimos aquí, ahora y cada pieza que movamos hoy lo condiciona casual o causalmente.

Que estabas por hacer??

CV

Recién llegada, aquí estoy, en Buenos Aires city, o "Capital" como le dicen acá o "la jungla de cemento" como dicen por allá, por suerte aún no me crucé con los leones, aunque si me convertí en "del interior" con un tonito a veces irónico que suena por momentos a "tontita".
Ya había olvidado que muy pocas cosas suelen ser tan incómodas como una entrevista de trabajo, no sólo porque uno se siente un escalón mas abajo sino porque además, muchas cosas juegan a favor o en contra en ese momento, el problema es que no sabemos cuales son unas u otras.
Ahí uno frente a ese desconocido, impecable, ambos sabemos que las primeras impresiones nunca son exactas pero aún así ellos tratan de conocerme en los 15 minutos cronometrados que me conceden desde que me siento hasta que llega el turno de la próxima entrevistada que quedó con CV en mano en la sala de espera.
No sólo basta con las preguntas de rutina como "a que especialidad te dedicas?", "que experiencia tenés?", etc y algunas mas profundas como "con cuantos dedos escribís?", sino también tuve que padecer aquellas personales y familiares que nunca entiendo que es lo que tienen que ver con el trabajo pero ahí están "¿como se compone tu familia?, porque te mudaste de ciudad? con quien vivís acá?"...nunca supe que parte de mi historia no cerraba del todo, pero cansada del falso "te llamaremos", terminé por fabricarme lo que llamé "la historia neutra"...una historia de desapego y competitividad, una personalidad ajustada a la malvada de la novela de las tres de la tarde...muy lejos de mi, pero saben que? FUNCIONÓ!.

Historia "personal" neutra:

-Vivo sola, estoy acostumbrada a vivir sola porque ya lo hacía antes de mudarme.
-Me vine a "la gran Ciudad" porque quería incorporarme a una "estructura de trabajo grande como esta" ( Halagando de algún modo su empresa a la que en realidad no conocía).-
-Además aquí tengo la oportunidad de capacitarme y desarrollar mi potencial profesional .
-Experiencia? si, tres años en un estudio de primera línea, pero al ser una ciudad relativamente pequeña pienso que había alcanzado mi tope.
-Novio o esposo? noooo, para nada, pienso que una pareja en este momento frustraría mis aspiraciones. (esta parte de la historia me costó serios planteos del tipo "me negás!!")
- Por último, sueldo pretendido?? Bueno creo que un profesional de mi nivel merece mucho más pero considerando que es mi primer trabajo aquí... me gustaría, en principio poder solventar mis gastos, y luego cuando Ud. conozca mi capacidad consideramos un aumento.

La frase "El puesto es suyo. Comienza el lunes." confirmó mis sospechas... las entrevistas de trabajo no sirven para nada.-

Mudanza...

Resulta difícil dejar el lugar donde se ha sido feliz. Las distintas etapas de la vida suelen ser separadas y definidas por límites marcados a fuego, los cortes son abruptos y es una decisión por demás importante soltar la cuerda frágil que nos ata a ese último tramo de aquello que fuimos y nos deposita en el duro comienzo de la lucha por lo que queremos ser.
Cambiar de hogar, tarea poco grata, a pesar de haber pasado por 9 mudanzas aún no logro olvidar la sensación de echar el último vistazo y cerrar la puerta de una casa que sin nuestras cosas se convierte en desconocida. Los sentimientos no entienden de lujos o comodidades, ellos tienen estrecha relación con la memoria y en ella están guardados los recuerdos de los momentos vividos allí.
Cambiar de trabajo suele ser un poco peor, porque en este caso generalmente el lugar no está vacío ni se cierra, todo lo contrario, quedan los maestros que nos enseñaron, los compañeros que se fueron transformando en amigos y sobre todo esa seguridad de saber lo que hacemos y esa falsa ilusión de creer que nadie lo hará mejor.
Cambiar de cuidad es triste, las últimas semanas se nublan de nostalgia y en cada esquina hay una historia que contar, si hubo mar o sierras o lagos eso será lo mejor de la naturaleza, el mejor paisaje del mundo, el mas hermoso lugar de la tierra. Allí queda la familia, los amigos, los vecinos, el barrio y esas cosas que nos resultaban indiferentes hoy se tiñen de colores familiares y queridos.
Cambiar una etapa significa desprenderse de todo lo que alguna vez nos hizo felices, nos enorgulleció, nos emocionó y nos sentó cómodos, encallados entre almohadones en los que sentimos que no había un sitio mejor que el nuestro.
Poco a poco sin darnos cuenta, ese lugar nos va quedando pequeño, porque el ser humano tiene eso de colocarse una nueva meta en frente en el instante mismo en que cumple la anterior.
Los sueños se van convirtiendo en proyectos y la oportunidad de cambiar se va presentando disimuladamente hasta que la tenés ahí, en la cara seduciéndote, y a partir de ese momento nada vuelve a ser igual...
Podemos retroceder, pero nunca mas seremos felices, nos atormentaremos pensando en que hubiera pasado si la tomábamos, si alguna vez volverá, quizá tengamos otra, o no.
Pero también podemos avanzar, dar un paso, tomarla del cuello y besarla en la boca.
Permitir que la vida nos lleve a donde nos quiera llevar, recorrerla, dejar que nos haga el amor, nos golpee y nos enseñe o nos premie el atrevimiento.
Vivir sabiendo que un día no vamos a vivir, que no tendremos las mismas oportunidades que hoy nos cachetean soberbias, ni la posibilidad de apostar seguros de que vamos a ganar aunque perdamos todo, porque ganaremos la tranquilidad de saber que es preferible equivocarse y perder viviendo, que mirando por la ventana como pasa el tiempo, nuestro tiempo.

Tome una decisión, ME MUDO! el transcurso de esta etapa ya encogió mis almohadones...

Te fijaste como están los tuyos?

meme

Aclaración previa: nunca jamás hice uno de estos memes, de hecho mucho no lo entendí...pero atendiendo de donde viene y la maldición con la que me amenazan, lo voy a hacer.

Aquí van siete cosas mías:

1.- Cuando estoy muy contenta escucho musica cursi y canto muy fuerte desafinando lo mas que puedo.

2.- Cuando estoy muy triste puedo hacer cualquier cosa menos limpiar y ordenar, convirtiendo mi casa en una verdadera cueva. Desconozco porque una cosa lleva a la otra pero así es...si hay un psicólogo por aquí sería bueno saberlo.

3.-Suelo tentarme de risa con muchisima facilidad, incluso sola. Esto me ha llevado a quedar como una desubicada y protagonizar papelones en varias oportunidades.

4.-Cuando era chica vi una película en la que un hombre se sentaba en el inodoro y una serpiente que estaba allí dentro le picaba las pompis, desde entonces mas de 20 años después...no me siento en un inodoro sin antes revisar si esta la maldita serpiente esperando para picarme .

5.-Me encariño con las zapatillas, es una maña que tengo desde siempre. Primero no me gusta que estén nuevas e impecables, me enojaba si mi mamá las lavaba. Luego, por mas que estén destruidas las sigo usando porque ME ENCANTAN!!!, recuerdo que en la adolescencia un zapatero al ver que llevaba a arregllar las mismas zapatillas por octava vez me dijo "nena, por favor, comprate un par nuevo...te presto plata?, estoy cansado de ver estas zapatillas"... mori de verguenza, pero segui llendo con las mismas al próximo mes.

6.-Suelo llorar sin causa que lo justifique dos o tres dias antes de mi ciclo, y cuando eso pasa lloro frente a los espejos para ver que cara pongo mientras lo hago (dioss no puedo creer que este confesando esto!!).

7.-Me encanta cocinar, pero detesto que entre otra persona en la cocina mientras lo hago, sobre todo para ver y opinar sobre lo que estoy haciendo y como se hace "en realidad."..etc.. me irrita muchisimo mas que a cualquiera. Mis familiares y amigos no se acercan y a veces, cuando hay algún invitado puedo escucharlos decir "shhh no entres que esta cocinando y no le gusta que la molesten" .

Termino de leer todo esto y no puedo dejar de pensar ... SERÉ NORMAL?

En el mismo lodo todos manoseaos

Inmersa en el mundo de las relaciones, clasificándolas en el rubro "tiempo" en actuales, pasadas, futuras, inconclusas, aventuras, noviazgos, matrimonios, asignaturas pendientes, amores que nunca fueron, etc... me doy cuenta de que la lista es interminable y todo puede existir... pero... TODO PUEDE COEXISTIR??? o mejor, TODOS PUEDEN COEXISTIR???.
A lo largo de mi vida solo UNA vez tuve la oportunidad de compartir la cena con un matrimonio, sus hijos, la ex de él y los hijos de ellos, es decir, los hijos del primer matrimonio, del segundo y las dos mujeres, o mujer y ex mujer, para ser exacta. Esperaba ver platos voladores, pero para mi asombro y admiración, fue una maravillosa velada muy armónica. Me llenó de satisfacción y sirvió en mí como modelo de armonía y civilidad de la raza humana, representado en esas dos mujeres de trato amable, que habían conseguido dejar a un lado sus diferencias sanamente, brindando a esos niñitos, el mejor ejemplo de aceptación, convivencia equilibrada y amorosa del pasado, el presente y el futuro reunidos a la mesa del comedor.
Hasta aquí todos felices...pero que pasa cuando nos toca de cerca? que pasa cuando no hay hijos a quien mostrarles nuestra civilidad? o cuando no encontramos razón para calmar nuestros instintos defensivos asesinos?
Cuantos de ustedes pasaron por situaciones similares?
Cuando LA -o el- EX brota del pasado y hecha raíces enroscándose a la mesa de nuestro amorcito como una enredadera amazónica primaveral...
Cuantos, en un momento así, son capaces de apelar a la cordura, ejercitando al extremo la seguridad, autoestima, paz interior y confianza sonriendo, soportando y creyendo a ciegas el "ahora somos amigos, pero tranquila! yo te amo a vos"?
En búsqueda de una respuesta a mi confusión terminológica de "ex novios amistosos" o "amigos ex noviosos" me fui corriendo a abrir el diccionario para que resuelva el dilema y esto encontré:
Ex: que ha dejado de serlo.
Novio: persona que mantiene relaciones amorosas con otro.
Amigo: que tiene amistar.
Amistoso: que gusta mucho de algo.
Mi ensalada de pensamientos crecía mas aún, mareada y descartando toda lógica a seguir, puedo decirles que: un “ex” es aquel que ha dejado de mantener relaciones amorosas con otro (tiempo pasado) pero si quiere, puede mantener trato “amistoso”, convirtiéndose así en “amigo” (presente) y gustando mucho de él... no pongan esa cara! LO DICE LA REAL ACADEMIA!!

Por supuesto que no conforme con eso, traté de sincerarme conmigo y buscar la paz observando mis propias relaciones pasadas y llegué a aceptar que también yo, en el presente, mantengo un buen trato con mis ex novios cuando los cruzo por ahí... (salvo con aquellos que no lo merecen), pero estoy segura de que ninguno de ellos se atrevería a decir, ni yo, que soy su "amiga" o que nuestra relación es "amistosa", mucho menos me gustaría sentarlos a una mesa con mi actual, (mas que para lucirles mi nueva y feliz relación), ni pensaría jamás en pretender que mi novio -presente- no solo los acepte, sino que además, los quiera!

Ya les dije que hace tiempo vengo practicando el autocontrol, pero esto?? esto es la prueba máxima!! esto no puedo aceptarlo, ni digerirlo, ni lo haría aunque tuviera dos estómagos como las vacas!! esto es caminar sobre los clavos o brasas, es el revuelto gramajo humanizado, el manoseo del que habla el tango cambalache!!!

Disculpen la agresividad, pero mi apertura mental se ha visto seriamente perturbada y mi bondad extinta, cuando esta enredadera deprimida se acerca a la mesa con actitud de desprotegida y carita de yo no fui...

Perdonar es divino...

No soy rencorosa... aunque aparente. Es cierto que he expulsado de mi vida violentamente a algunas personas que me hicieron mal, he cerrado muchas puertas y ventanas también. Pero odiar odiar... no odio a nadie, despues de todo pienso que quien me hizo daño habrá tenido sus razones.
Así he perdonado poco a poco todos los maltratos sufridos en la infancia, abusos, preferencias, discriminaciones clasistas, falta de apoyo, engaños, mentiras, traiciones y abandono en muchas y muy bruscas de sus formas. Pero perdoné a todos, algunos me llevaron mas tiempo que otros, de acuerdo a cuanto dolor me causaron, pero tarde o temprano les llegó también.
No lo hice por ellos, lo hice por mi... no es bueno andar envenenandose con rencores viejos, llevando adentro gente que nos hizo mal quien sabe por que. Muchas personas me lastimaron como a todo el mundo y sería una mochila muy pesada que transportar si tuviera que cargarlas a todas a lo largo de mi vida.
Sinceramente creo que algunas lo hicieron intencionalmente y otras no... ...pero jamás hasta hoy tuve la oportunidad de conocer si alguna de todas se había arrepentido de lo que hizo.
Nunca nadie me pidió perdón, todos encontraron una justificación o ninguna, pero no pidieron disculpas.
Esta semana llega a mi casilla de correo un mail de una ex amiga que no veo desde hace 10 años, que decía así:

"Hola Alma!! Gracias por aceptarme.. pense que no ibas a hacerlo…que se yo..
Espero que andes bien, y si te parece, alguna vez encontrarnos y poder hablar.. seria buenísimo, necesito pedirte perdón! Avisame si queres!
Un beso!!"

Sorprendida, pero tratando de descomprimir la situación le contesté:

"hola annita! pasaron 10 años...ni se porque nos distanciamos.
Cuando quieras nos juntamos, ningun problema. besos".

(Aunque sí sabía muy bien, encontré a su novio con una chica y se lo conté, ella era mi mejor amiga, resultado: no me hablaron nunca mas ninguno de los dos)

Aqui viene la parte interesante... para mi al menos, porque es la primera vez en la vida que vuelvo a tener noticias de alguien que hasta el presente era una gran incógnita, ella respondió:

"Si..pasaron muchos años! yo si se porque...porque fui una tarada que deje que un tipo me distanciara de todos mis amigos, que se yo...me di cuenta muy tarde, cuando vuelvo a mirar para atras, veo que me quedo algo pendiente... y sos vos...fuimos muy amigas, eras como la hermanita que nunca tuve...y distanciarnos asi... por una pavada creo que es una lastima...te digo la verdad, trate de buscarte mil veces pero siempre me frenaba por miedo a que estuvieras enojada conmigo, con razón.
Perdoname si te hice sentir mal, vos no hiciste nada malo, al contrario pero yo estaba ciega y no pude ver lo que querias mostrarme. No espero que me brindes tu amistad nuevamente, simplemente quiero que me perdones por todas las veces que fuiste a mi casa o me llamaste y nunca te atendí. Por las veces que intentaste acercarte en el colegio y te dejé hablando sola. Me siento muy mal por eso, aunque hayan pasado 10 años y eramos chicas, se que te hice mal. Quería que lo supieras".

Aún me encuentro perpleja y con una sensación muy rara... he sido sorprendida gratamente. Obviamente no me cuesta nada porque como ya dije estaba perdonada de antemano, pero empiezo a pensar que esto de lastimar a otros no es gratis, que en algún punto, no se si todos, pero algunos quedan con una espina clavada que molesta.
Es verdad que es divino perdonar, pero ser perdonado definitivamente es liberador!!.